一、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
二、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
三、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
四、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”
五、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
六、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。
七、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格”
八、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时”
九、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了”
十、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》！
十一、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
十二、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
十三、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
十四、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你”
十五、一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
十六、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了”
十七、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。
十八、问：谁的一生都生活在黑暗中？答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指！
十九、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。
二十、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！ ”“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”
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